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Tweethn reunion 3.0

Tweethn reunion 3.0

El sábado pasado nos reunimos por tercera vez el grupo de twitteros Hondureños, que nos autodenominamos #tweethn, llegamos un total de 16 twitteros, incluidos 3 de San Pedro Sula, a la misma hora en San Pedro Sula también se reunian otros twitteros.

Es interesante que todos los que llegamos era como que ya nos conocieramos desde hace mucho tiempo, todo esto gracias al twitter, entre todos ya teníamos confianza.

La lista de twitteros que asistimos y su respectivo link para que los sigan:
@vrokad
@verbocarne
@d8vee
@pedro_php
@anamar777
@thepurpleblug
@ClauOrtegaD
@MarieOPA
@cliosguy
@dolbuck
@pablo_amg
@cerbo
@intimaralem85
@elboby

Y la galeria en Flickr de algunas fotos aca

Valio la pena ir a conocer y ponerle cara a los tweets…

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Mañana viernes me la pongo…

Mañana viernes me la pongo…

Borrachín…

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Que hacer en caso de un Terremoto en Honduras

Que hacer en caso de un Terremoto en Honduras

¿Qué hacer en caso de un terremoto?,

Primeramente, como todo buen Hondureño, ponga cara de vivo y diga: ‘¡Hey está temblando!’; después ‘tanteye’ si es conveniente salir dependiendo de la magnitud del sismo. Calle a los chuchos (si es que tiene) pues es mas el alboroto que le transmiten a uno. Chiflele a los guirros para que esten listos y sáquelos ‘chiniados’. Cuando termine la réplica diga lo de siempre, ‘¿Hey sintieron, tembló va?’.

QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO?. Cuando oiga los chuchos haciendo un gran ‘despije’, mejor corte su tirita de papel higiénico y téngala lista por si acaso, pues cuando los chuchos se ponen bulliciosos es porque va a temblar. Si se esta bañando y lo agarra una réplica de 7.3 grados aviéntese en pelota directo a la puerta de salida y corra como nunca, mas vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo visto en pelotado, a que pasen todo el año diciendo, ‘tan bueno que era’.

QUE HAGO SI ESTOY EN UNA 4a. ó 6a.PLANTA?. Primero cálmese, después diga: ‘En tus manos encomiendo mi espíritu’….. y expire en paz.

SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?. Si el almacen es de ropa, agarre una mudada completa de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el vergueo, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si es una tienda de electrodomésticos y estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el agarrón, pues haga como que ya le había dado a la cajera los 500 lps y pida su vuelto de los 150.00 que iba a pagar.

QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO?. Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total ¿para qué quiere subir si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serenese, pongase en posicion horizontal viendo hacia arriba, cruce las manos encima del pecho y si por aquello de las casualidades anda un limón, cortelo por la mitad y pongaselo en la boca. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán ‘este murió en paz, no corrió… no era impío’.

QUE HACER SI EL JAMAQUEO ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?. Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado…calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, chinee al cuñadito de 5 años que le cae mal y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle ese empujón (casi trompón) a su suegra asumiendo demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, sueeeeeeeneselo y ya sabe despues solo deselas de Superman…

QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO CABAL A MEDIA PELICULA EN EL CINE?. Para empezar, ¡¿quién lo manda ir al cine en esos momentos de tribulación?! Pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente …. o mejor dicho valorudo (por no ofenderlo) y esta en el cine en medio de aquel ‘gentillal’ y en la oscuridad total. Si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando: ‘devuélvanme el pisto’ o chiflando la vieja. ¡Coooooorra cooompaaaa!, salte sobre las butacas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el gentillal de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza… Total ¡QUIEN LO MANDA ANDAR EN ESAS ENCERRADERAS OSCURAS EN ESTOS DIAS! RECOMENDACIONES ADICIONALES: Si esta en un edificio o casa, ‘cargue’ siempre una bolsa plastica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar métase en ella, ahorrele el trabajo a los de la morgue. Siempre lleve una media libra de Dogui (comida para chuchos), para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros…

Asi que chivas XD…

Visto por la web..

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EX Men

EX Men

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Algun día tenía que pasar…:)

Algun día tenía que pasar…:)

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El mejor Firewall del Mundo

El mejor Firewall del Mundo

1. Una célula humana contiene 75MB de información genetica.
2. Un espermatozoide contine la mitad; eso significa 37.5MB
3. Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
4. En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
5. Esto significa que la producción del miembre de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg

 

Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.

La mala noticia de esto, esque ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.

Visto en | Ubuntu Life

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